Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Реклама
Сервис

Translate my page
Наш опрос
Кто из этих руководителей ЧПМ приложил руку к уничтожению пароходства?
Всего ответов: 3446
Случайные фото
ТЭГИ
Реклама
Песни об Одессе
Друзья сайта

IPC-Создание и раскрутка сайтов

Великая Отечественная война

Салон красоты ПУДРА

Каталоги и рейтинги
Яндекс цитирования
bigmir)net TOP 100
Статистика
Воскресенье, 19.11.2017, 02:35
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Мой профиль | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
Страница 1 из 11
Форум » Интересное » Морской юмор » Морские анекдоты
Морские анекдоты
KorvetДата: Среда, 01.09.2010, 23:34 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Морские анекдоты

-------------------------------
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!
-------------------------------
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
--------------------------------
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся.
Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
--------------------------------
-Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту,ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
--------------------------------
-Капитан, мы тонем!
-Расстояние до ближайшей земли?
-10 кабельтовых!
-В каком направлении?
- В вертикальном!
--------------------------------
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
--------------------------------
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
--------------------------------
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий,спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, увас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
--------------------------------
Моряк(подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
--------------------------------
Д''Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи!Господи!
- Тише вы! - говорит Д''Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!
--------------------------------
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
--------------------------------
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
--------------------------------
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
---------------------------------
Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
----------------------------------
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
----------------------------------
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!
----------------------------------
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..."
----------------------------------
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
----------------------------------
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
----------------------------------
В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центральном посту:
- Штурман, место (т.е. координаты).
- Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
- Что там наверху?
- Либерийский танкер.
- Носовые, к бою! Пуск!
Танкер горит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!
-----------------------------------

 
KorvetДата: Среда, 01.09.2010, 23:51 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
---------------------------
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
---------------------------
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
-------------------------------
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-------------------------------
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
-------------------------------
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
--------------------------------
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
--------------------------------
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Дурак, ты руками покажи!
--------------------------------
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
---------------------------------
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!
--------------------------------
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
---------------------------------------
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
----------------------------------------
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
----------------------------------------
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
----------------------------------------
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
----------------------------------------
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
----------------------------------------
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
----------------------------------------
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!
----------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 00:06 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
----------------------------
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
----------------------------
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
----------------------------
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
-----------------------------
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
------------------------------
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.
-------------------------------
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
--------------------------------
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
----------------------------------
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Молодой матрос вышел в увольнение, снял первую попавшуюся проститутку и не долго думая нагнул ее:
-Ой, морячек, ты кажется не в тот порт вошел.
-А мне пофигу, главное разгрузится!
----------------------------------
Разговаривают двое на пассажирском параходе, в круизе: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.
Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
- Да вот так и терпим.
- Давайте я вам сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
На следующий день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. В конце круиза дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!
--------------------------------
Плывет по океану огромный пассажирский лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
--------------------------------
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
--------------------------------
Как сдают экзамены:
Курсант первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Курсант второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Курсант третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Курсант четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Курсант пятого курса достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Курсант шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам и ищи!
-------------------------------------------
Преподаватель:
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на бал больше.
Курсант:
- Иду! Ставьте мне тройку!
-------------------------------------------
Три заповеди курсанта:
Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.
-------------------------------------------
Где вы научились так ругаться, курсант?
- Этому нельзя научиться — это дар природы.
-------------------------------------------
- Ваша фамилия? — спрашивает преподаватель.
- Иванов, — отвечает курсант, улыбаясь.
- Почему вы улыбаетесь?
- Доволен, что ответил на первый вопрос!
-------------------------------------------
Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи.
Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!
-------------------------------------------
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
-------------------------------------------
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
-------------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 01:17 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------------
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
-----------------------------------
Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!
-----------------------------------
- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
-----------------------------------
Боцман дежурит на баке, когда замечаем идущий навстречу бот. Громовым голосом он орет:
- Уебывай!!!
Бот продолжает идти навстречу, люди суетятся и что-то кричат не по нашему. Боцман снова во всю глотку:
- Уебывай!!!
Капитан услышав с мостика крики боцмана советует ему по громкой связи:
- Боцман! По английски ему крикни, он не понимает!
Боцман орет:
- Ду ю спик инглиш?
С бота в ответ:
- Ес! Ес! Ай ду!
- Ну тогда УебываЙ!!!
-------------------------------------
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. И все-таки это лучше, чем ничего...
-------------------------------------
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
-------------------------------------
Практикант купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-------------------------------------
Плывет огромный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
-------------------------------------
О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
-------------------------------------
Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
-------------------------------------
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
-------------------------------------
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
-------------------------------------
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
-------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 01:55 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...
-----------------------------
Моряк пришел из рейса и как полагается, решил отпраздновать это дело с женой в ресторане. Уже изрядно "приняв на грудь":
-Ну что, еще по одной и по бабам?
-Ты что, у меня муж с рейса вернулся!
-----------------------------
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: "Посмотри там что-нибудь..."
Через минуту дочь:
-Фу, гадость какая!
-Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
-----------------------------
Сидят два старых моряка, один говорит:
- Новый год хорошо.
- Да, - отвечает второй. - А оргазм лучше.
- Да, лучше, - отвечает первый, - но Новый год чаще.
------------------------------
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
------------------------------
Моряк приходит домой из рейса, ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь.
-Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
-------------------------------
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были?
- 3 раза.
- И что ?!
- Так первый попался импотент, второй голубой, а третий-моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к пи...де и плачет!
--------------------------------
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
--------------------------------
Две подружки гуляют по парку:
- Ой, Маша, смотри какие мальчики! Давай познакомимся?
- Мальчики:-а вы из мед или из пед?
- Из х...ед!
- Пойдем Машенька-это курсанты.
--------------------------------
Возвращаться капитан с рейса, проходит пограничников в аэропорту Борисполь, за стойкой сидит прапорщик и спрашивает паспорт для проверки. Капитан отдает ему паспорт моряка.
-Ваша должность?
-Капитан
-Неправда
-Да,!? а какая моя должность.
-Ваша должность мастер, в паспорте так написано.
---------------------------------
Штурман приводит дочку маленькую на судно, провёл везде. Дочка заглядывает в КАП через решетку и спрашивает:
- Пап, а это кто там, воробушки?
- Нет, доча, это механики.
-Пап, а можно я им хлебушка покрошу?
---------------------------------
В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
-Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.
---------------------------------
Едет старый капитан на своём автомобиле. Неожиданно двигатель глохнет, и машина застыла посреди дороги. Капитан сидит полчаса, час.. Наконец, не выдерживает, вылезает из авто, открывает капот и орет в движок:
-Эй, в машине! И долго мы ещё здесь торчать будем?!!!
----------------------------------
- Штурман, где мы?!?
- В вытрезвителе, капитан.
- Не надо подробностей...! Город какой?
-----------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 02:41 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------------
Программа "Презент" на радио "Европа плюс":
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
-----------------------------------
-Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!
Жена отвечает:
-Дурак - ты... Лучше б дома смог!
-----------------------------------
Штурман пришёл с рейса и как нормальный парень залёг на диване, пивко, телевизор, газетки. Месяц, второй, жена не в настроении начинает пилить:
- Вот лежишь ничего не делаешь, а механик из 34-й квартиры всю сантехнику поменял.
Никакой реакции
-А эл. мех. из 76-й всю проводку заменил. А ты?
Ну допекла мужика, тот берет бинокль и направляясь к балкону отвечает:
- Ладно, достала, иди на кухню и завари кофе, а я пока за горизонтом послежу.
-----------------------------------
Старпом:
-Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?
-Буду!
-----------------------------------
Старпом кричит в трюм:
-Боцман ты там
-Да здесь я, здесь.
-Что делаешь?
- Ничего пока.
-А матросы Иванов и Петров с тобой?
-Да здесь они.
-А они что там делают?
-Да мне помогают.
-----------------------------------
У молодого 4-го мех. плохо работают гидрофоры, постоянно гонят воздух из кранов. Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
- На пей.
- Да ты что дед я на вахте не могу.
- Пей - говорит дед.
Ну делать нечего, залпом опрокидывает и начинает хватать ртом воздух, спирт горло "перехватил". Дед ему говорит, заботливо так:
- Давай быстрей водички набери запить.
Открывает кран, а оттуда воздух пш-ш-ш. Ну а стармех ему:
- Видал, а я вот так каждое утро мучаюсь.
------------------------------------
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
 - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
----------------------------------
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...(то что было дальше не помнит) Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
- Позовите кэпа!!!
Приходит капитан.
- Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
- Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
-------------------------------------
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают. Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн. Джин:
- Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Первый моряк:
- Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй моряк:
-А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
- Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!
------------------------------------
Кадет подходит к старому мореману:
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
- Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
- Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов. Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку.
- Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир аптеки:
- Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?
------------------------------
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, Боцман - старый морской волк -выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый Капитан с мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Боцман виляя задом медленно поворачивает голову:
- Я люблю тебя, Юнга.
----------------------------------------
Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.
----------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 03:24 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------
Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжает, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!
-----------------------------
Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль
------------------------------
Муж-моряк собирается на пароход, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на х...й! Наш муж в море ушел.
-------------------------------
Советский моряк заблудился в иностранном порту. Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим народ.. Заходит в какое-то сомнительное заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
- Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
- NO. (С русским акцентом)
- Oh, I got... Do you want a boy?
- NO.
- Well, but what can I do for you?
- I Want a soviet consul!
- Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!
--------------------------------
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти бл...дские камыши закончатся?
--------------------------------
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и замполит дает следующие инструкции: не драться, не пить, женщин легкого поведения игнорировать. Ну, приходит "молодой" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
- Водку пил?
- Нет
- Дрался?
- Нет
- Женщины легкого поведения приставали?
- Да, была одна
- Ну, ты ее проигнорировал?
- Да, шесть раз!!!
----------------------------------
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
----------------------------------------
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового парохода. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о пароход, чтобы он сошел на воду?
----------------------------------------
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.
----------------------------------------
Приехал глава семейства, работающий на в море, в отпуск домой. 5-ти летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
----------------------------------------
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
----------------------------------------
Стоят два парохода на соседних причалах в одном из портов Северной Америки.
Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ май кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
- Олл райт, кэптэн. Зараз прыйиду.
-----------------------------------------
- Капитан, а что такое "Клаустрофобия"?
- Клаустрофобия - это когда заходишь в гальюн и ссышься от страха...
-----------------------------------------
Боцман, возвpатившийся с рейса встpечает дpуга.
- Ты что такой гpустный? - спpашивает дpуг.
- Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
- Hу ты не гоpюй, все останется в тайне - обезьяна же не говоpит.
- Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
----------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 03:56 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-------------------------------
Капитан на судне:
- Штурман, как приборы?
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцать?
- А что приборы?
-------------------------------
Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог удовлетвоpить. Ловит амеpиканское судно, вызывает капитана:
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь?
- Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых!
Потопил коpабль. Ловит гpузинский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей, скольких сможешь?
- Тpынадцать.
- Hо у меня их всего 12!
- А ты мнэ баpадатый тоже понpавылся!
-----------------------------------
Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов Европы), и дает инструкцию вахтенному матросу:
- Если придет проверяющий и если спросит что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Факин, т.е. Captain Fucking на английском.
- Понял !?
- Угу.
Уходит....
Проходит время приходит проверяющий. Проверяющий:
- Who is captain?
Вахтенный:
- Captain Факин.
- Oh ?! - И отходит в стороную. Проходит время ...
- Where is captain ?
- Captain Факин.
- Hmm ....
Проходит время ...
- What captain doing?
- Captain Факин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people...
----------------------------------
Капитан судна орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
----------------------------------
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
----------------------------------
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование Ленинского юбилея?
- Нет.
- Так отчего же вы так озверели?
-----------------------------------
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
"Похоже,- подумал моряк,- не у одного меня дома жена осталась".
-----------------------------------
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
-----------------------------------
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек тоже бл...ди встречаются!
------------------------------------
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
------------------------------------
Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помошник кричит в мегафон:
- Девушка! Примите конец у боцмана! Команда хохочет... А он опять орёт:
- Да швартовый, швартовый...!
------------------------------------
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к матросу.
- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
------------------------------------
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах?
Прохожий: - Это свежий воздух... "
------------------------------------
Матрос мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит боцман:
- Ты что делаешь?!
- Чищу компас по Вашему приказанию!
- Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас:
- Учись салага, опыт не пропьешь!
------------------------------------
С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
------------------------------------
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
- Давайте тогда продадим его!
------------------------------------
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что-нибудь случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий - денежные, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе
------------------------------------
На речке к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и старпом на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к старпому):" Слышь, Коля, мы моряки?"
Старпом (подумав):" Моряки!"
Кэп ( к девочке):" Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением):" Точно моряки?"
Кэп и старпом (важно кивая):" Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка:" Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на старпома):"Слышь, Коля, люди интересуются, давай мигом!"
Старпом скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает:"Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываевым злорадством):" А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - старпому (с нехорошей нежностью в голосе):" Слышь, Коля, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, Коля?"
Старпом (обиженно):" Так я ж с поправкой на течение!"
------------------------------------
Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
- Тук-тук.
Испуганно:
- Кто там???
- Нэ бойся! Это ми, дэлфин!
------------------------------------
Война, где-то далеко в открутом море идет наше транспортное судно, капитан стоит на мостике, смотрит в бинокль и вдруг в стороне видит перископ немецкой подлодки. В транспорт пошла торпеда, какпитан понял, что увернуться не получится, экипаж обречен, но пару минут еще есть.
Капитан: -Боцмана ко мне, живо...
Прибегает боцман, капитан ему говорит:
- Слушай, Михалыч, немцы торпеду по нам выпустили, пи...дец нам, Михалыч, ты мужик умный, ребят как нибудь развесели перед смертью, придумай чего-нибудь, а...
-Ну, чо ж капитан, сделаем... Так, свистать всех наверх, бегом...
Вся команда собралась на палубе, ничего не подозревают...
Боцман говорит:
Мужики, а спорим, что я корабль одним ударом х...я о палубу пополам перешибу?
Все ржут конечно, а боцман долго не думая, достает прибор и от души так замахнулся и...Тут грохот шум, дым, обломки, корабль пополам...
Судно затонуло. Все рассеялось, вся команда в воде барахтается...Капитан кричит:
-Б..ть, дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие, торпеда в рот тебя е...ать, мимо прошла...
------------------------------------
Пароход стоит под выгрузкой. Утро. Вахтенный штурман заполняет журнал.
"Стоим в прежнем положении, ошвартованные левым бортом..." И тут его охватывают сомнения. Выглядывает он в люмик - блин, правым бортом! А запись уже сделана! Ну да ничего,смекалка - великая вещь. Продолжает: " к морю, а правым к причалу..."
------------------------------------
Петербург. Городская баня. В моечный зал входят 3 негра, один с белым членом. Немая сцена, в конце концов самый смелый спрашивает:
-Товарищи негры, а что у вашего друга с членом??!
-Мы не негры- отвечают ему- мы судомеханики, стоим в СРЗ на ремонте. А к этому вчера наконец-то жена приехала!
------------------------------------
Судно после рейса в порту - небольшой ремонт. Приезжает жена механика к мужу на судно. Ее провели в каюту и просят подождать мол сейчас позовут, он прийдет.
Она спрашивает : а где он? чем занят - то?
Ей: головку он дергает.
Она: он что меня дождаться не мог?
------------------------------------
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?
Строй: - Ура! Ура! Ура!
------------------------------------
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?
Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!
------------------------------------
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
------------------------------------
Каждый курсант знает, что у якоря лапы затачивать совершенно не нужно, потому что у современных якорей лапы самозатачивающиеся.
------------------------------------
 
KorvetДата: Суббота, 16.10.2010, 11:35 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Моряк возвращается из рейса. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, милая, два раза.
--------------------------------
Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
- Ну и прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
--------------------------------
Курсант приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
--------------------------------
После очень длительного рейса моряк возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
--------------------------------
- С той минуты, как я познакомился с тобой, - говорит моряк своей новой пассии, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно полюбил меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
--------------------------------
Боцман решил купить жене в подарок бюстгалтер. Продавец хочет узнать размер:
- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- М-м, скорее уши спаниеля...
--------------------------------
Пьяный боцман упал в канаву и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары стали поднимать его, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
--------------------------------
Старый капитан жалуется приятелю "деду" за бутылочкой пива:
- Последнее время что-то я плохо сплю на пароходах. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
--------------------------------
Проходит моряк медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а моряк по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?
--------------------------------
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
--------------------------------
Разговор "деда" и "кэпа" о буфетчице.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
--------------------------------
Матрос на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад старпом упал за борт.
--------------------------------
Электромеханик поясняет "деду":
- Причина той проблемы - короткое замыкание.
- Так удлини его, ёлы-палы! В чём проблема?
--------------------------------
Матрос подходит к старпому, ответственному за медицину на судне.
- Чиф, у меня геморрой.
- И в каком же месте?
--------------------------------
- Кок, ты приготовил сегодня исключительный обед.
- Неужели, капитан?!
- Да, даже меня тошнит от него.
--------------------------------
Два моряка в баре обсуждают полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!
--------------------------------
Выходит "кэп" из каюты. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
--------------------------------
Старпом:
- Кок, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец, зараза!
--------------------------------
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
--------------------------------
Старпом дает распоряжение боцману:
- Так!.. Шарошить здесь, здесь и здесь! А я пока схожу к кэпу, узнаю, где надо...
--------------------------------
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.
--------------------------------
Моряк просыпается дома , утром следующего дня после "прихода из рейса". На столе записка от жены: "Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."
--------------------------------
Моряк приходит домой из рейса,ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь. -Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
--------------------------------
 
KorvetДата: Понедельник, 18.10.2010, 04:29 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...
----------------------------------------
Просыпается боцман с жуткого бодунища:
-Вчера была пятница,завтра будет суббота.Боже,а что-же сегодня?
----------------------------------------
- Джентльмены, отправляясь в круиз на судах ЧМП, помните, что в украинских территориальных водах сигнал СОС передается на час позже!
----------------------------------------
- Морская примета. Если взять топор, подложить его под компас, и никому не показывать, то можно попасть в Африку!
- А если вытащить топор из-под компаса и показать его рулевому, тогда можно и в Америку!
----------------------------------------
- Морская примета. Если на борту женщина, это к несчастью.
- Согласен, сэр. Если на борту всего одна женщина, то это очень большое несчастье!
-----------------------------------------
- «Человек за бортом!» – звучит гордо!
-----------------------------------------
- Там, где мы плаваем, море синее-синее!
- А там, где живем – море черное-черное!
-----------------------------------------
- Каждый второй одессит – это моряк!
- А каждая вторая одесситка – его жена!
-----------------------------------------
- Да, что ни говори - сколько морского волка ни корми, он все за океан смотрит!
-----------------------------------------
- Человек за бортом!
- Один?
- Ой, много!
- Дорогие товарищи, мы рады приветствовать вас за бортом нашего судна!
-----------------------------------------
- Капитан, мы, кажется, окончательно сбились с курса!
- Кто подложил серп и молот под главный компас?!
-----------------------------------------
- Капитан, ваше приказание выполнено!
- Я же тебе вроде ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал.
- Молодец!
-----------------------------------------
- Капитан, вы последним покидаете судно! А мы остаемся!..
- Почему?!
- Потому, что здесь нас хорошо кормят!
----------------------------------------
- Пятнадцать дней теплоход «Максим Горький» плавал вокруг необитаемого острова.
- Пятнадцать дней Робинзон Крузо жег сигнальные костры и махал руками.
- Вдоволь навеселившись, моряки отправились дальше.
-----------------------------------------
- В Норвегии туристам запретили бросать в море монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
-----------------------------------------
- Полундра! Полундра! Кому свежая полундра?!
-----------------------------------------
- Боцман, боцман, не спать!
- Ну что вы, настоящий боцман хорош, когда спит!
- А спит он, когда «хорош»!
-----------------------------------------
Боцман говорит матросу:
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и боцманский свисток изо рта вынимать
-----------------------------------------
Штурман, какого-то судна на рейде, замучившийся ждать лоцмана, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Диспетчер порта: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
Штурман: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
-------------------------------------------
Капитан-наставник пытается локализовать штурмана-практиканта, потерявшегося в море судна после выхода из порта.
Капитан-наставник: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
Штурман-практикант: "Когда судно стояло в порту."
--------------------------------------------
Время к ночи, на рейде скопилась куча судов, ожидающих разрешение на вход в порт.
Штурман: "Диспетчер порта, это "Николай Огарев", у вас есть для нас хорошие новости?
Диспетчер: "Да. У меня скоро день рождения..."
---------------------------------------------
Штурман сухогруза "Николай Огарев" пытается шутить с диспетчером порта Сиднея, Австралия.
Штурман: "Доброе утро, Сидней, это "Николай Огарев", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Диспетчер: "Понял вас, "Николай Огарев"... разрешаю дважды обойти остров, после чего можете заходить в порт".
----------------------------------------------
Диспетчер порта: Теплоход "Адмирал Нахимов", у вас пересекающееся судно в 6 милях, направление на 10 часов."
Штурман: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
----------------------------------------------
-Ты знаешь, что наш боцман буддист?
-Это почему?
-А он на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".
----------------------------------------------
После двух месяцев на берегу моряк приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
-----------------------------------------------
Старпом вызывает к себе боцмана большого любителя животных:
- А у тебя боцман в каюте живет какая либо живность?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
- Гы! Гы! Гы!
- Ты тут веселишься, а у меня еще и попугайчик умер!
- Че, реально, что ли?!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!
------------------------------------------------
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
--------------------------------------------------
За обедом на судне, экипаж возмущается:
- Кок, почему в щах рыба плавает?
- Идиоты, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козлы... Вам не угодишь!
-------------------------------------------------
 
KorvetДата: Среда, 17.11.2010, 20:31 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Сидит кок перебирает грибы на камбузе. Кок увидел белый гриб и говорит
боцману:
- Боцман, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовил - да!
-------------------------------------------------
- Чем отличаются тупые американцы моряки от русских моряков?
- Уровень зарплаты тупых американцев многократно выше.
-------------------------------------------------
Моряк после рейса приходит к врачу. "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а теперь не стоит. Помогите!"
Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Моряк сделал.
Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2
варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более
длительный"
Моряк:"Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу."
Доктор "1 стоит 25 000 долларв - это операция функция возращается через
неделю,2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000
долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой,
решите, а потом придете скажите о своем решении"
Моряк пришел через 2 дня.
Доктор: "Ну что решили голубчик?"
Моряк:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, за эти деньги сделать ремонт и купить шубу".
------------------------------------------------
Стоят в очереди за морковкой две морячки и учительница.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит 1-я морячка.
- А мне потоньше и подлиннее, - просит 2-я морячка.
Подходит очередь учительницы:
- А мне, пожалуйста, для борща.
------------------------------------------------
Вызывает с будуна по утру капитан свою буфетчицу к себе в каюту.
-Давай
-Капитан, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Мастер, вы такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Буфетчица капитана поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда, что срать вызывал, рассол давай.
-------------------------------------------------
Возвращается муж из рейса. "Любящая" жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье после длительной разлуки рано или поздно возникают споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
--------------------------------------------------
Моряк заходит в портовый кабак, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Морячек ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Моряк:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Моряк:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок)
--------------------------------------------------
У француза, немца и русского военного моряка спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Русский военный моряк говорит:
- Ниже пояса у меня висит кортик, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
----------------------------------------------------
Дочка капитана - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
-----------------------------------------------------
В КНДР по заказу ЧМП построили самый большой в мире танкер. Вот такой, блять, КНДРсюрприз получился.
-----------------------------------------------------
Вернувшийся из рейса капитан стоящий на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла, не то что западная! Времена тяжелые... Стоят красавчики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
------------------------------------------------------
В больнице моряков разговаривают два мастера:
- Ты что тут делаешь?
- Матросов своих привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
------------------------------------------------------
Дочка боцмана: - Пап, а пап! А куда тампоны вставляют?
Боцман: - Ну… как тебе сказать дочка… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
------------------------------------------------------
Сын боцмана спрашивает у папы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Боцман:
- А ты уроки сделал?
------------------------------------------------------
Старпом вызывает к себе нового кока-пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил когда устраивался на судно, что стаж у тебя аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!
-------------------------------------------------------
Возвращается моряк на судно с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
---------------------------------------------------
Дочь учится в мореходке на судового повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
---------------------------------------------------
Сидит вернувшийся из рейса муж и смотрит футбол по телику. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
"своим делом" муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут!
-----------------------------------------------------
Старшина 2-й статьи обходит строй новобранцев-матросов:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
----------------------------------------------------
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
----------------------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 18.11.2010, 01:16 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Муж моряк:
- Дорогая, мы долго были в разлуке и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что пока ты в рейсе, я все время спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую марки.
----------------------------------------------------------
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое моряков боцман и штурман. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет штурману - на тебе женится боцман.
----------------------------------------------------------
Врач спрашивает боцмана:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
----------------------------------------------------------
Влетает разъяренный мастер на мостик и кричит штурману-практиканту стоящему на вахте:
- Якорь тебе в глотку, мы уже три часа, как получили разрешение на вход в порт, а до сих пор стоим на месте!
- Да вот ждем когда маяк зеленым светом зажжется, а он падлюка все время красным мигает. Видать сломался.
----------------------------------------------------------
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!
----------------------------------------------------------
Моряк! Расплачиваясь с проституткой в иностранном порту, 20% вы отдаете местной полицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и их полицию...
----------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца вернувшегося из рейса:
- Папа, а что такое деньги?
- (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
----------------------------------------------------------
За границей опоздал матрос из увольнения на берег. Помполит вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ помполит! Возвращался вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, моряк, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, морячек, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ помполит! Четыре раза!
-----------------------------------------------------------
В отпуске встречаются на улице два друга-моряка.
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
-----------------------------------------------------------
Сидящий на "биче" боцман звонит в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
-----------------------------------------------------------
Выполняя приказ капитана лайнера, два матроса не пускают пассажира в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с бортика только Вы один!!!
-----------------------------------------------------------
Матрос заходит к судовому врачу. Мрачный такой.
Врач - Ну, что у тебя болит? (мило улыбается)
Матрос - (мрачно) Живот.
Врач - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Матрос - (ещe мрачнее) говном...
------------------------------------------------------------
Жена недавно вернувшегося из рейса мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Моряк (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
-------------------------------------------------------------
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бл%ди...
-------------------------------------------------------------
Один матрос другого спрашивает:
- Знаешь, как зовут президента США?
- Нет.
- Да ладно! Три буквы.
- Ну не знаю!
- Посередине "У"!
- Серьезно!?!?
--------------------------------------------------------------
У моей жены отвратительная память, — говорит один матрос другому.
— Что, всё забывает?
— Наоборот, всё помнит!
--------------------------------------------------------------
Один матрос спрашивает другого:
— Слыхал, ты женился? А зачем?
— Не нравилось мне одному, да всухомятку питаться.
— Ну а теперь как?
— Теперь — нравится.
---------------------------------------------------------------
Истинный матрос всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
---------------------------------------------------------------
Моряк вернулся из рейса, жена отправляет его в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Моряк возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
-----------------------------------------------------------------
Вернувшись из рейса, моряк первым делом побежал к психиатру:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода в течении всего рейса мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Я веду ее на судно к себе в каюту. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
------------------------------------------------------------------
Боцманская истина - Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
------------------------------------------------------------------
Рыбачит в море один эстонский парень.
Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания...
Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о борт лодки приговаривая:
- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
----------------------------------------------------------------------
Бильярдная на лайнере. Администратор подходит к одиноко играющему пассажиру:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.
-----------------------------------------------------------------------
Молодой матрос за обедом спрашивает боцмана "Он когда нибудь пробовал крокодила?" ответ поступил незамедлительно:
- Крокодила не ел, но трахать приходилось!
-----------------------------------------------------------------------
Идет капитан лайнера по по палубе на которой толпа туристов рассматривает статую "Свободы". Одна фигуристая пассажирка нарываясь на комплимент обращается к кэпу:
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
------------------------------------------------------------------------
Молодой матрос уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
------------------------------------------------------------------------
Борец за моральный облик экипажа пополит, после кляузы жены боцмана, вызывал его к себе:
- Боцман ты почему променял жену на водку?
- А ты сам рассуди. Голова после водки болит гораздо меньше, у водки не бывает "не хочется" и критических дней, водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно, водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой, водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату и требует меньше средств, водка не спрашивает, где ты шлялся, водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер..., у водки не бывает тещи и болтливых подружек, водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается, водка не врет, не выпендривается и не злопамятна.
---------------------------------------------------------------------
Сын пристает к отцу вернувшемуся из рейса:
- Пап, а, пап! Давай в цирк сходим, ну давай, в цирк сходим.
- Отстань ты от меня.
- Пап, а там голые тети на львах катаются.
- Голые тети говоришь? Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...
----------------------------------------------------------------------
В иностранном порту заходят в магазин молодой матрос и боцман. Чтобы не слышал продавец молодой тихонько спрашивает боцмана:
- А у них швейцарские часы настоящие или поддельные и как их отличить?
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
------------------------------------------------------------------------
 
KorvetДата: Суббота, 20.11.2010, 05:02 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Муж вернувшийся из длительного рейса:
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
-----------------------------------------------------
Матрос в рейсе зашел к судовому врачу:
- Доктор, у меня х#й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь #бать собрался?
------------------------------------------------------
Разговор двух матросов:
- Вчера проходил медкомиссию, поставили диагноз трахиокордия.
- Что за дрянь?
- Трахаюсь мало и не регулярно!
-------------------------------------------------------
- Как погибают клетки мозга боцмана?
- В одиночестве.
-------------------------------------------------------
Заходит матрос к судовому врачу:
- Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!
--------------------------------------------------------
На судне перед тем как накрыть новогодний стол, решили опросить экипаж:
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
---------------------------------------------------------
Восемь кораблей пропало в океане при испытаниях новой модели компаса.
---------------------------------------------------------
Старпом ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу!
----------------------------------------------------------
Никогда лицо боцмана не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
----------------------------------------------------------
Влетает "дед" на капитанский мостик:
- У нас машина сломалась!
- Сильно?
- Пополам!
-----------------------------------------------------------
После осмотра боцмана упавшего с трапа, кэп спрашивает у судового врача:
- Ну, что у него, что-то серьезное?
- Поражена не только кора головного мозга, но и так сказать его древесина...
------------------------------------------------------------
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии, мы тонем!
- Заделать пробоину можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же перовое апреля!
Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния, какое к черту тонем, мы же стоим в сухом доке - стремительно падая думал капитан...
------------------------------------------------------------
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж моряк. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".
-------------------------------------------------------------
Капитан спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
-------------------------------------------------------------
- Чиф, а кем работает Ваша жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.
-------------------------------------------------------------
И в заключении выпуска - о боцмане Петровиче. Пьет часто, местами порывисто. Временами порывы могут достигать трех литров в секунду.
-------------------------------------------------------------
Морозко подходит к лежащей в сугробе под елочкой буфетчице капитана, после бурной встречи Нового года на Межрейсовой базе моряков и спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
-------------------------------------------------------------
Беседуют две судовые подружки повариха и буфетчица.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
--------------------------------------------------------------
"Дед" сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
---------------------------------------------------------------
Матрос девушку ведёт в кино:
- Ты о чём фильмы любишь?
- Я обожаю секс и смерть!
- Слушай, а давай я тебя затрахаю досмерти?
----------------------------------------------------------------
Ребята, это неправда, что наш боцман очень жадный. Например, он во всех портах всегда с борта судна бросал нищим металлический доллар. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
----------------------------------------------------------------
Примета от боцмана:
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
-----------------------------------------------------------------
Жена решила навестить мужа - капитана - на судне. Приходит к нему в каюту, и застает картину - муж расстелил свою буфетчицу на столе и исполняет "капитанский долг". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое спишу на берег!
------------------------------------------------------------------
На радио в программу по заявкам слушателей звонит моряк:
- Нахожусь в рейсе. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова "Я свободен"!
-------------------------------------------------------------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику в морской форме:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
--------------------------------------------------------------------
Один механик другому другу механику говорит:
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
---------------------------------------------------------------------
Наш боцман - какая-то невероятная динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 10.000 долларов.
----------------------------------------------------------------------
Судно тонет в океане. Капитан объявляет по громкой связи: "Пассажиров, умеющих плавать, просим построится по левому борту; пассажиров, не умеющих плавать, просим построится по правому борту". Через некоторое время палубу судна начинает заливать водой. Капитан: "Пассажиры с левого борта, плывите вон к тому острову; пассажиры с правого борта, мы благодарим вас за то, что вы выбрали наш теплоход, экипаж прощается с Вами, всего вам доброго!"
-----------------------------------------------------------------------
- Боцман Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует...
-----------------------------------------------------------------------
Мудрость от боцмана:
Если пьянку среди матросов не удаётся предотвратить, её надо возглавить!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит боцман к судовому врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими.
-----------------------------------------------------------------------
Моряки! Уходя в рейс помните, что дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
------------------------------------------------------------------------
 
Форум » Интересное » Морской юмор » Морские анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: