Морские анекдоты - Форум
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Реклама
Сервис

Translate my page
Наш опрос
Кто из этих руководителей ЧПМ приложил руку к уничтожению пароходства?
Всего ответов: 3279
Случайные фото
ТЭГИ
Реклама
Песни об Одессе
Друзья сайта

IPC-Создание и раскрутка сайтов

Великая Отечественная война

Салон красоты ПУДРА

Каталоги и рейтинги
Яндекс цитирования
bigmir)net TOP 100
Статистика
Четверг, 08.12.2016, 19:09
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Мой профиль | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS]
Страница 1 из 11
Форум » Интересное » Морской юмор » Морские анекдоты
Морские анекдоты
KorvetДата: Среда, 01.09.2010, 23:34 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
Морские анекдоты

-------------------------------
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!
-------------------------------
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
--------------------------------
Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся.
Входит капитан.
- Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую сначала?
Все закричали:
- Хорошую!
- Господа, мы получили одиннадцать "Оскаров"!
--------------------------------
-Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту,ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
--------------------------------
-Капитан, мы тонем!
-Расстояние до ближайшей земли?
-10 кабельтовых!
-В каком направлении?
- В вертикальном!
--------------------------------
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
--------------------------------
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
--------------------------------
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий,спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, увас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
--------------------------------
Моряк(подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
--------------------------------
Д''Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи!Господи!
- Тише вы! - говорит Д''Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!
--------------------------------
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
--------------------------------
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
--------------------------------
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
---------------------------------
Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
----------------------------------
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
----------------------------------
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!
----------------------------------
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..."
----------------------------------
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
----------------------------------
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
----------------------------------
В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центральном посту:
- Штурман, место (т.е. координаты).
- Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
- Что там наверху?
- Либерийский танкер.
- Носовые, к бою! Пуск!
Танкер горит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!
-----------------------------------

 
KorvetДата: Среда, 01.09.2010, 23:51 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
---------------------------
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
---------------------------
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
-------------------------------
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-------------------------------
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
-------------------------------
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
--------------------------------
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
--------------------------------
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Дурак, ты руками покажи!
--------------------------------
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
---------------------------------
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!
--------------------------------
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
---------------------------------------
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
----------------------------------------
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания.
Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
- Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
----------------------------------------
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
----------------------------------------
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
----------------------------------------
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
----------------------------------------
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
----------------------------------------
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!
----------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 00:06 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
----------------------------
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
----------------------------
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
----------------------------
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
-----------------------------
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
------------------------------
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.
-------------------------------
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!
--------------------------------
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
----------------------------------
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Молодой матрос вышел в увольнение, снял первую попавшуюся проститутку и не долго думая нагнул ее:
-Ой, морячек, ты кажется не в тот порт вошел.
-А мне пофигу, главное разгрузится!
----------------------------------
Разговаривают двое на пассажирском параходе, в круизе: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.
Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?
- Да вот так и терпим.
- Давайте я вам сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
На следующий день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. В конце круиза дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже триппер поймал!!!
--------------------------------
Плывет по океану огромный пассажирский лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
--------------------------------
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
--------------------------------
Как сдают экзамены:
Курсант первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Курсант второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Курсант третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Курсант четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
Курсант пятого курса достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Курсант шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам и ищи!
-------------------------------------------
Преподаватель:
- Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на бал больше.
Курсант:
- Иду! Ставьте мне тройку!
-------------------------------------------
Три заповеди курсанта:
Сон в любом положении, звериный аппетит, ненависть к труду.
-------------------------------------------
Где вы научились так ругаться, курсант?
- Этому нельзя научиться — это дар природы.
-------------------------------------------
- Ваша фамилия? — спрашивает преподаватель.
- Иванов, — отвечает курсант, улыбаясь.
- Почему вы улыбаетесь?
- Доволен, что ответил на первый вопрос!
-------------------------------------------
Менты вытаскивают пьяного матроса из лужи.
Тот отбивается и кричит:
- Нет, братва, нет! Спасайте сначала женщин и детей!
-------------------------------------------
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
-------------------------------------------
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
-------------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 01:17 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------------
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
-----------------------------------
Пираты захватили мирный корабль.
Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!
-----------------------------------
- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
-----------------------------------
Боцман дежурит на баке, когда замечаем идущий навстречу бот. Громовым голосом он орет:
- Уебывай!!!
Бот продолжает идти навстречу, люди суетятся и что-то кричат не по нашему. Боцман снова во всю глотку:
- Уебывай!!!
Капитан услышав с мостика крики боцмана советует ему по громкой связи:
- Боцман! По английски ему крикни, он не понимает!
Боцман орет:
- Ду ю спик инглиш?
С бота в ответ:
- Ес! Ес! Ай ду!
- Ну тогда УебываЙ!!!
-------------------------------------
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. И все-таки это лучше, чем ничего...
-------------------------------------
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
-------------------------------------
Практикант купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
-------------------------------------
Плывет огромный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
-------------------------------------
О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
-------------------------------------
Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя".
Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота".
Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
-------------------------------------
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
-------------------------------------
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
-------------------------------------
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
-------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 01:55 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...
-----------------------------
Моряк пришел из рейса и как полагается, решил отпраздновать это дело с женой в ресторане. Уже изрядно "приняв на грудь":
-Ну что, еще по одной и по бабам?
-Ты что, у меня муж с рейса вернулся!
-----------------------------
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: "Посмотри там что-нибудь..."
Через минуту дочь:
-Фу, гадость какая!
-Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
-----------------------------
Сидят два старых моряка, один говорит:
- Новый год хорошо.
- Да, - отвечает второй. - А оргазм лучше.
- Да, лучше, - отвечает первый, - но Новый год чаще.
------------------------------
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
------------------------------
Моряк приходит домой из рейса, ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь.
-Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
-------------------------------
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были?
- 3 раза.
- И что ?!
- Так первый попался импотент, второй голубой, а третий-моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к пи...де и плачет!
--------------------------------
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
--------------------------------
Две подружки гуляют по парку:
- Ой, Маша, смотри какие мальчики! Давай познакомимся?
- Мальчики:-а вы из мед или из пед?
- Из х...ед!
- Пойдем Машенька-это курсанты.
--------------------------------
Возвращаться капитан с рейса, проходит пограничников в аэропорту Борисполь, за стойкой сидит прапорщик и спрашивает паспорт для проверки. Капитан отдает ему паспорт моряка.
-Ваша должность?
-Капитан
-Неправда
-Да,!? а какая моя должность.
-Ваша должность мастер, в паспорте так написано.
---------------------------------
Штурман приводит дочку маленькую на судно, провёл везде. Дочка заглядывает в КАП через решетку и спрашивает:
- Пап, а это кто там, воробушки?
- Нет, доча, это механики.
-Пап, а можно я им хлебушка покрошу?
---------------------------------
В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
-Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.
---------------------------------
Едет старый капитан на своём автомобиле. Неожиданно двигатель глохнет, и машина застыла посреди дороги. Капитан сидит полчаса, час.. Наконец, не выдерживает, вылезает из авто, открывает капот и орет в движок:
-Эй, в машине! И долго мы ещё здесь торчать будем?!!!
----------------------------------
- Штурман, где мы?!?
- В вытрезвителе, капитан.
- Не надо подробностей...! Город какой?
-----------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 02:41 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------------
Программа "Презент" на радио "Европа плюс":
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
-----------------------------------
-Слушай жена...Представляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!
Жена отвечает:
-Дурак - ты... Лучше б дома смог!
-----------------------------------
Штурман пришёл с рейса и как нормальный парень залёг на диване, пивко, телевизор, газетки. Месяц, второй, жена не в настроении начинает пилить:
- Вот лежишь ничего не делаешь, а механик из 34-й квартиры всю сантехнику поменял.
Никакой реакции
-А эл. мех. из 76-й всю проводку заменил. А ты?
Ну допекла мужика, тот берет бинокль и направляясь к балкону отвечает:
- Ладно, достала, иди на кухню и завари кофе, а я пока за горизонтом послежу.
-----------------------------------
Старпом:
-Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?
-Буду!
-----------------------------------
Старпом кричит в трюм:
-Боцман ты там
-Да здесь я, здесь.
-Что делаешь?
- Ничего пока.
-А матросы Иванов и Петров с тобой?
-Да здесь они.
-А они что там делают?
-Да мне помогают.
-----------------------------------
У молодого 4-го мех. плохо работают гидрофоры, постоянно гонят воздух из кранов. Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит:
- На пей.
- Да ты что дед я на вахте не могу.
- Пей - говорит дед.
Ну делать нечего, залпом опрокидывает и начинает хватать ртом воздух, спирт горло "перехватил". Дед ему говорит, заботливо так:
- Давай быстрей водички набери запить.
Открывает кран, а оттуда воздух пш-ш-ш. Ну а стармех ему:
- Видал, а я вот так каждое утро мучаюсь.
------------------------------------
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
 - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, - раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
----------------------------------
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:
- В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку...(то что было дальше не помнит) Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
- Позовите кэпа!!!
Приходит капитан.
- Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
- Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
-------------------------------------
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают. Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн. Джин:
- Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Первый моряк:
- Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй моряк:
-А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
- Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!
------------------------------------
Кадет подходит к старому мореману:
- Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
- Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
- Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
- Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов. Но и в этот раз ЛМ остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку.
- Дайте мне пожалуйста 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир аптеки:
- Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее трахаешь?
------------------------------
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб. Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, Боцман - старый морской волк -выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она -огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, Юнга вокруг нее, не знает как подступиться. Заботливый Капитан с мостика увидел это и кричит в рупор:
- Боцман, помогите юнге!
Боцман виляя задом медленно поворачивает голову:
- Я люблю тебя, Юнга.
----------------------------------------
Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.
----------------------------------------
 
KorvetДата: Четверг, 02.09.2010, 03:24 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 323
Награды: 5
Репутация: 1
Статус: Offline
-----------------------------
Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
Хорошо машинисту - приезжает, а на вокзале девушка ждет!
Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!
-----------------------------
Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди